Blogcn总是打不开已经超出我的忍耐极限了。

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穴位虽然复习的蛮认真，可是考试的时候因为紧张还是错了两个。心情沮丧就想玩游戏逃避- -还有就是不想让老师失望啊。都不敢看老师了。
其实给我多些时间我能想起来的是么。还是不熟练啊。

接下来还有更重要的事情吧。不要再因为过去的事不振作了。がんばれ。【要考日语了，泣……】

昨天去问针灸老师几个穴位的位置。老师说，平时看你听讲很认真，怎么还有这么多不会啊？她还说，你都有这么多不会，别人都得学成什么样啊？
真是惭愧。大多数时候我坐在那儿也没有听吧。我趴着实际是在看小说。就算动笔记了笔记，脑子也根本没有动。

今天英语课后又和老师聊了会儿。老师说她最讨厌做第一排还不停就趴着记单词的。这时候她就只看着书讲不看下面。“要不生气啊。“老师还说到之前一件事，就是有节课她叫一个女生回答问题。那女生起来后半天不说话，老师就换下一个人了。结果没多久收到那个女生很长一封email。后来老师向全班道歉。说自己从来都是一碗水端平的。不会因为谁成绩好就对谁如何如何。
这话听得我真是热泪盈眶- -虽然老师说的理由是就算你学的不好也有很有因素，除了你努力少一点儿，还有基础可能不好等等，跟我没什么关系。
真的。要是早些有老师跟我这么说过这些该多好。
其实我也早就明白老师喜欢好学生实在太正常了。老师辛辛苦苦地工作后出成绩的不就是那几个学习好的嘛。你说要是人工作没回报久而久之谁还有热情啊，即使工作不是为了什么出成绩得回报。
我明白这个道理之前的日子真是噩梦。因为老师不喜欢自己而哭鼻子也不是没有过。

不过我发觉我还是蛮适合当老师的。好为人师又爱训人- -
不过我讨厌粉笔灰……

我究竟是怎样变成现在的自己呢。
我曾经在骑自行车回家的路上想过自己以后会成为什么样的人。我曾在教室里想象自己穿西装的样子。完完全全的幻想。不是来自对自己能力的推论，甚至不是来自某个具体的形象，比如看到某个人然后觉得自己以后会和他一样。
那时候只是觉得自己不会变。除了更成熟，会依然善良执着。可是当我回头望当时的样子已经深陷雾中，再也找不到。

现在很少看到未来的自己了。给他的信从来没有写出去一封。我觉得我已经在游戏中，在网上，在课堂的浅眠等等情况下扼杀了他。
他伸出双手想要抱住更远处更多的东西，却发现他的胳膊只长了想象中的一半长。

上海进入百年最早的夏天。阅读老师说之所以是百年最早，是因为百年前没有记录。
今天一直三十几度。晚上吃冰棍。突然想起初高中时批发雪糕的情景。夏天尾巴的时候吃不完的就静静躺在冰箱最底层。直到来年夏天。
那时候看的是落落的小说。那时候做作业懒了就想高考还早呢还是先睡觉吧。
姥姥也会买来冰棍。却通常不是我爱吃的。我喜欢奶多的，而不是硬硬的冰。姥姥会发一阵牢骚，然后把冰咬掉把剩下的给我吃。通常我会不好意思，还是自己吃掉一根。更多的时候确是只吹最大档的风。
那样的夏天早就过去了。

其实我怀念的还有大水和停电。
甚至大扫除。